(Sem Título)

Cansei de interesses alheios, só por um instante, só por um minuto, esses que os ventos levam e não trazem mais.

Tudo isso se torna vago pra alma, e pra demais lembranças.

E ai eu me pergunto: será que eu também ando cansando alguém? Com algum interesse supleflo?

Normalmente sempre vem o silêncio como resposta, porque por mais que seja cansativo, a gente nunca fala,

e quando resolvemos soltar as palavras todo o mundo se revolta, e você acaba se tornando o vilão de sua

própria história...

Eu?! Nem sei do que mais me cansar, estou em meios disturbios de pensamentos, que ainda não sei se são bons ou ruins,

sinceramente gostaria de parar de pensar, e só viver, será que é pedir demais?!

Vejo ao meu redor pessoas querendo me derrubar, não sou uma pessoa de ceder, gosto de lutar, gosto do impossivel, mas

me sinto frágil, e já estou quase cedendo...

Esses dias li que nós mesmo que fazemos nosso tempo, puxa fiquei imóvel, pois já havia dias que reclamava da minha falta de tempo,

e aonde é que eu errei? Porque não consigo domar meu próprio tempo? Acho que não sei viver, ou talvez não tenha achado motivo melhor.

Cansei dos interesses alheios, cansei de escrever linhas de dúvidas vagas ao meus olhos...

Abandono

E talvez, depois de tanto pensar eu tenha encontrado a palavra para expressar o que estou sentindo, ABANDONO. Na verdade seria uma reação que gostaria de ter.

Abandonar as regras;

Abandonar as responsabilidades;

Abandonar a falta de tempo;

Abandonar os amores passados;

Abandonar a preocupação alheia;

Abandonar a dor de cabeça;

Abandonar o secador, a chapinha e o pente;

Abandonar as lágrimas e os sorrisos forçados;

Abandonar a minha casa de vez enquando;

Abandonar o emprego;

Abandonar o telefone;

Abandonar a internet em geral;

Abandonar as pessoas petulantes;

Abandonar a vista miope;

Abandonar os quilos à mais;

Abandonar as espinhas, os pêlos da sombrancelha e das pernas;

Abandonar os dias e as estações;

Abandonar eu mesma de mim mesmo;

Abandonar o feio, o bonito e o mais ou menos;

Abandonar as culturas vans e as personalidades ireais;

Abandonar a faculdade;

Abandonar a TPM;

Abandonar o dinheiro;

Abandonar tudo e mais um pouco, mas já me contentaria se eu pudesse abandonar meu despertador, ou pelo menos taca-lo na parede quando ele começasse a tocar. Juro seria um alivio e tanto!!!

Nesse Instante

Procuro um lugar encantador, ou nem tanto assim, pra falar a verdade gostaria de poder mudar os lugares conforme minhas necessidades.

Quando estivesse feliz, poderia ser um dia de sol, um céu azul, um sorriso no rosto, pessoas amadas a fazer companhia e um belo brilho no olhar.

Quando estivesse cansada, poderia ser um dia em casa, com direito a uma cama aconchegante e uma música calma, poderia ser um dia de sol ou de chuva.

Quando estivesse apaixonada, poderia ser um dia, ah! Um dia sem muitos pedidos, tudo se torna especial quando se está amando.

Quando estivesse triste, poderia ser um dia nublado, um dia mais solitário, pra que pudesse chorar sem precisar dar demais explicações.

Procuro um lugar em que eu pudesse me encaixar e que a vontade de sumir não existisse. Que todos respeitassem as minhas loucuras, mas enquanto não acho esse lugar vou me divertindo com a minha tristeza, com minhas duvidas e com minha alegria de escrever sonhos em uma simples folha de papel...

Marcas, Expressões e Blá Blá...

Sabe, esses dias resolvi me olhar no espelho e analisar cada parte do meu corpo, não de um modo padrão do que deveria ser, mas dando o devido que elas merecem.

Comecei pelo meu cabelo, as variadas vezes que mudei de cor, de corte, de jeito, se era algo mais oleoso, ou até mesmo armado, sei que para cada momento ele caia como uma luva, hoje? Talvez um pouco mais ousado, curto e em breve com algumas luzes (nunca me imaginei um pouco loira), pro momento em que vivo essa é uma questão de personalidade descoberta, mas sei que daqui alguns anos, esse não vai ser mais o meu preferido.

Ah, o meu rosto, esse digamos a parte preferida. Analiso os 18 anos que tenho, cada marca de espinha, de cravos que ainda me perseguem, do levantar das sobrancelhas, do furinho sutil no canto da bochecha, da boca alargada, da qual literalmente provoca. Ah! E por último, mas não menos importante os olhos, esses míopes, meio estrábicos, cobertos pelos óculos, que dá um ar de mistério à cor de amêndoa.

Vendo abaixo do pescoço, de uma forma geral, digamos assim, vi os efeitos da gula, a uma barriga estufada o tal do peso a mais, pernas mais grossas, mas não roliças, até bonitas de se ver, e logo no joelho uma brincadeira de criança que nunca mais cicatrizou, ao chegar ao pé, a parte engraçada da coisa, dedão dá jóia, digamos dedo simpático de se ver!

Apesar de ter dado certa ênfase na parte física, isso não significa que não ligo pra o que vem de dentro, afinal todas essas marcas, expressões e blá blá, só fazem parte do meu corpo, por causa das minhas emoções, meus sentimentos, seja feito de dor, amor, alegria, solidão, enfim a verdadeira ligação de corpo e alma.

Trecho: Hora do Adeus

Danuza Leão

(...) Mas existem aquelas separações provisórias – por razões profissionais, por exemplo -, em que os dois se amam, mas vão ter que passar meses sem se ver. Nesses casos, não há porque cerimônia: é chorar e se preparar para a ausência do amado suspirando cinco vezes por minuto e não achando graça em nada. Esse é o preço que se paga quando se gosta e é preciso ficar longe. O que me faz lembrar um verso de Neruda que diz: “Para que nada nos separe, que nada nos una”. Lindo, mas alguém quer isso? Então vamos ser fortes, sabendo que amamos, sofremos, choramos, voltamos a ser felizes, e assim segue a vida. O que é muito fácil de dizer quando não estamos sofrendo por amor.

E o medo? A gente enfia aonde?

Guarde um pedaço do medo no cantinho do coração, algumas vezes ele será necessário para proteger de certas coisas erronias, no entanto deixe-o meio de lado, quando necessitar se encontrar, quando quiser mudar, quando quiser um bom companheiro, ou algo parecido.

Isso é o que todos nós deveríamos fazer, eu particularmente tenho muito medo, mas creio que quando eu sou capaz de reconhecer o que devo fazer e se propor a tentar, não é vergonha assumir.

Estou numa fase de procura e de descobrimento de minha própria pessoa, sei que vai ser impossível me descobrir totalmente (e acho que se isso chegasse a acontecer perderia toda graça), mas quero pelo menos um pouquinho, pra poder responder com certeza certas atitudes. Normalmente eu sempre começo e nunca termino, e sempre acontecem os mesmos problemas, cada dia que passa deixo de ver um novo sol para dar mais atenção aos raios antigos.

Talvez pra muitas pessoas, seja necessária uma companhia, alguém que fale: “Eu vou com você”, que de apoio, eu já precisei, eu já quis, mas me cansei de procurar e se eu ficar aqui sentada esperando sempre por alguém, sem ao menos ter uma atitude significativa vou acabar morrendo na minha própria esperança e nas chances que já tive e das quais ainda deixo passar.

                                                                   Por Mim

Pude concluir que estou cheia de lembranças, tem dias em que as lembranças vêm. Tenho tido dias de glórias, dias de guerras, dias de agradecer, dias que amo, dias que odeio, dias que digo a Deus: “muito obrigada pelas oportunidades”, dias que peço desculpas, dias que prefiro ser orgulhosa;
Até que um dia, sem mais nem menos, as coisas vão mudando de lugar e se enchem de um colorido diferente. E o sorriso não sai do rosto. É… O sorriso não sai do rosto. Não há nada que abale uma felicidade bem construída. SOLIDIFICADA.
Não dá pra prevê, quando tudo irá mudar... Mas nem quero prevê, pois quando tudo muda, e vem uma felicidade tão grande, tão forte, tão gostosa.
Sei que apesar de tudo, sou uma pessoa feliz, apesar de muitas vezes desejar coisas que não acontecem comigo, de desejar amores impossíveis (é esses amores impossíveis, que avassalam meu coração, que às vezes não consigo esquecê-los), de querer que o mundo pare para que eu conserte os estragos que me faz ou então pare para eternizar os momentos mais felizes, mais bonitos, mais íntimos que não voltam mais.
Sou feliz, porque venço limites a cada dia, que por mais que eu acorde de mau humor, com impaciência, com vontade de sumir, sei que posso acordar com muito mais alegria, com paixão... Porque sou persistente... E luto por aquilo que acredito.
Eu coloco paixão na minha vida... Coloco em mente que devo me apaixonar definitivamente pelos MEUS SONHOS, o sonho de ninguém deve ser mais apaixonante que o meu.
Apaixono-me pelo MEU TALENTO, mesmo que meu crítico insista para eu escolher realizar outras coisas, mais "convenientes".
Apaixono-me mais pela MINHA VIAGEM do que pela chegada do meu destino, pois só a viajem é garantida.
Apaixono-me PELO MEU CORPO, mesmo que ele esteja fora de forma, pois de "qualquer forma" ele é a única coisa que eu realmente possuo.
Apaixono-me pelas MINHAS MEMÓRIAS mais deliciosas, ninguém pode tirá-las de dentro de mim e elas são excelentes fontes de inspiração em momentos de dor.
Vivo-me apaixonando por tudo e por todos, e mesmo que às vezes isso seja um pouco sofredor, mas eu gosto de me apaixonar e não tenho a mínima vergonha disso.
Sabe?! Em algumas coisas eu gostaria de saber ser e agir diferente. Mas, vejo-me assim: única e verdadeira de tal maneira que sigo pela vida apreciando cada oportunidade porque assim como eu essa vida é única. Eu não sei juntar cacos de porcelana em minha vida. Às vezes eu falo rápido, tanto que não acompanho meu pensamento e me perco. Uma coisa eu sei nunca serei uma só. Acho que sou basicamente, hum... Uma pessoa que possui muitos pedaços (particularmente todos nós somos, mas muitos não reconhecem esses pedaços). Tenho pedaços assim. Tenho outros diferentes e também estranhos. Tenho pedaços inteiros. Tenho olhos de surpresa, lábios de emoção. Mãos que pedem a todo instante. Tenho cabelos soltos e presos, lisos e encaracolados. Tenho braços abertos, ainda que estejam cruzados. Tenho pedaços feios e bonitos. Tenho as minhas próprias caras, que eu mesma invento para mim. Tenho certezas e indecisões constantes, mas dentro da minha tristeza também faço as minhas alegrias. Às vezes sou inteira, outras, sou metades que se completam. Pedaços, remendos e retalhos. Eu sou muitas (sou mutante, porém tenho minha personalidade, que não abro mão). A lua nem precisa mudar para o meu humor altere. Sou o tipo de pessoa que você conhece fácil, mas para me conquistar são outros quinhentos.
Amo abraçar meus amigos. E percorro o mundo para dar meus abraços aqueles que realmente merecem (mas às vezes dou abraços a pessoas que não merecem minha gratidão). Minha mãe é a única pessoa em quem eu realmente confio. Meu espírito de liderança já me fez chorar, mas a maior parte das vezes é ele que me faz melhor. Pessoas inteligentes me atraem e aquelas que me fazem rir também. Já me decepcionei muito com uma pessoa que eu amei demais. Já me senti infeliz sozinha (mas é preciso ficar sozinha de vez em quando). Se você me ver quieta, muito quieta, cuidado, uma guerra interna está sendo travada, meu silêncio GRITA comigo. Passo horas a fio ouvindo música e em alguns momentos elas contam a história da minha vida (e dou muito valor à música, pois quando estou feliz escuto, quando estou triste escuto música, me inspiro nelas, e vivo elas). Quando rio, minha risada é contagiante. 
DEIXA-ME TE CONTAGIAR?
Gosto de dormir muitooo (muito mesmo, meu pai até fala que eu tenho a doença do sono... risos). Minha última memória maravilhosa neste momento está relacionada há um dia muito próximo onde algumas pessoas totalmente diferentes de mim me mostraram como podemos ser diferentes e iguais. Escrever pra mim é uma terapia, e isso é a pura verdade, acho que tenho um pouco de poeta nas veias, amo receber mensagens, até aprendo com elas, por muitas vezes pensei que filosofia era muito chato (na verdade acho que chato mesmo eram meus professores), mas a filosofia de vida é algo fantástico, às vezes eu me perco no caminho e viajo mundo a fora e eu não tenho o menor senso de direção. 
Às vezes o vazio do meu peito é grande e eu choro sem por que, e acabo assustando as pessoas, pois você pode ter me conhecido um dia feliz. Eu falo só com o olhar, pena que algumas vezes meu olhar é indecifrável e fico triste por isso.
ALGUÉM QUER ME COMPREENDER? 
Adoro dançar, mesmo que sozinha, e que o único lugar seja minha sala de estar. Tenho cara e jeito de mala metida, mas não sou (é até engraçado que algumas pessoas me vejam assim, sinceramente não me enquadro nisso) eu sorrio sem medo, a alegria me acompanha, mesmo que às vezes eu possa parecer louca por gostar tanto da vida.
VAMOS GOSTAR DA VIDA JUNTOS?
DETESTO gente falsa, gente fútil, gente sem personalidade, e infelizmente o mundo está cheio dessas pessoas. Acho que uma coisa que não deveria acontecer na vida de ninguém é esse afastar natural dos amigos, que assusta e dá medo de perder, porém é natural e temos que respeitar, todo mundo precisa de um tempo (não queira me pedir um tempo em um relacionamento amoroso, pois quem dá tempo é relógio, ta bom você está me achando confusa,né? Sou assim e não nego, tente me entender e eu te entenderei). Eu já me embriaguei uma vez. Amo fotografia, meu hobbie, minha outra paixão, meu amante, meu momento preferido. Eu já pensei em ser muita gente, hoje eu acho que sou eu mesma e ainda bem, é muito bom quando a gente se encontra.

"Eu escrevo o que eu sinto, mesmo que algumas vezes sejam coisas repetitivas"

Imagino um mundo só meu, por vez nostálgico.

Inventar Cores

E eu tenho quase a certeza, que eu ainda não me conheço. Vivo em prol dos sentimentos ocultos, ou da carência absurda, sinto como se um balde de água fria tivesse caído em minha cabeça, com um ar de verdade que não quis acreditar.

Os olhos se estalaram, quando ouvi aquela frase, aquela que dizia de ninguém, ali naquele mero instante descobri que não gosto de você, não mesmo, por mais que às vezes me faça acreditar que ainda posso gostar. Essa me fez decaí, e me sinto frágil demais pra continuar.

É pensar, que seria melhor nunca mais te ver, nunca mais dirigir a palavra a ti. Melhor mesmo seria arrancar o coração e desistir dos sentimentos, ou melhor, desisti do que faz sofrer. Viver com um órgão a menos, acho que não iria fazer muita diferença, pelo menos não nesse momento.

Sabe?! Eu quis inventar cores que não existiam para aquilo que todos chamam de AMOR, cores que não valiam mais a pena ser pintadas, ou simplesmente inventadas, cores que devem ser esquecidas.

Fique Comigo Está Noite

Às vezes... Por tantas vezes, me pego pensando em você...
Às vezes esses pensamentos são apenas convidativos e prazerosos;
Por outras tantas vezes deságua atormentação em meus olhos.
POR ISSO HOJE EU TE PEÇO, FIQUE COMIGO ESTA NOITE!
Às vezes, por tantas vezes, sinto falta de seu apoio, das palavras que em meus ouvidos soavam como uma calma canção.
Às vezes... Por tantas vezes, sinto saudades tua...
Às vezes está saudade me deixa a imaginar - onde você está?! –Será que também que pensa em mim?!
Por outras tantas vezes esta saudade coroe sem nenhuma piedade meu coração.
POR ISSO HOJE EU TE PEÇO, FIQUE COMIGO ESTÁ NOITE!
Às vezes, por tantas vezes, quando a brisa toca em meu rosto sinto o aroma de seu irresistível perfume.
Às vezes... Por tantas vezes ser apenas sua amiga já era gratificante...
Às vezes ser apenas sua amiga me consolava por muitas coisas que não tinha;
Por outras vezes tantas vezes ser apenas sua amiga me fazia sentir a plena amargura de não ser alguém a mais em sua vida.
POR ISSO HOJE EU TE PEÇO, FIQUE COMIGO ESTÁ NOITE!
Às vezes, por tantas vezes, sonho com teus beijos e com o teu forte abraço me protegendo.
Às vezes... Por tantas vezes queria te dizer o quanto TE AMO...
Às vezes dizer o quanto TE AMO me entusiasmava e me dava esperanças...
Por outras tantas vezes dizer o quanto TE AMO enfraquecia e estremecia o meu corpo.
POR ISSO HOJE EU TE PEÇO, FIQUE COMIGO ESTÁ NOITE!
Às vezes, por tantas vezes, te botei em um pedestal, nem as estrelas e os astros podiam ofuscar o brilho dos seus olhos.
Às vezes... Por tantas vezes cada passo seu me dava segurança em meus caminhos...
Às vezes cada passo seu era transformado em uma exuberante dança;
Por outras tantas vezes cada passo seu me afastava rapidamente de tua companhia.
POR ISSO HOJE EU TE PEÇO, FIQUE COMIGO ESTÁ NOITE... Mesmo que seja só para acalmar a angustia existente em minha alma... Pois nesta noite tenho que acreditar que a inestimável dor de sermos somente amigos se tornou real.

Mágoas de um Sábado

Sábado à noite tínhamos planejado de irmos ao teatro. Acordei cedo fui fazer aula, após fui ao dentista, cheguei em casa comi alguma coisinha e fui dormir, apesar do cansaço estava disposta, pois o único lugar que ia era trabalho e faculdade.

Até então íamos sós, contudo tínhamos que nos encontrar no terminal, pois ele tinha mais coisas a fazer antes de ir, pra mim sem problemas. Cheguei lá, e liguei, ele disse que ainda tinha que pegar o ônibus e passou a ligação a uma amiga, ela falou que iriam ao cinema e se eu tava afim de ir também, na hora deu vontade de desligar o telefone e ir pra casa, no entanto disse que tudo bem e que ia encontrar com eles, fui ao shopping e fiquei aguardando mais de 20 minutos, mais uma vez a vontade bateu, nessa hora não sabia se ligava pra alguém ou se saia correndo, esperei, esperei e ele chegou, estava sozinho e perguntei de sua amiga, disse que estava no andar de cima.

Andamos até lá, havia mais uma menina, nos cumprimentamos, a amiga dele que falei no telefone já a conhecia, um Oi tanto desprezível ganhei dela. O choro travou na minha garganta, não tinha necessidade de agüentar, porque não avisou antes? Cinema? Nem tava afim...

Nisso encontrei uma amiga minha que trabalha no shopping, ficamos conversando enquanto eles compravam as entradas, percebi que havia mais gente além das três meninas, meu pensamento era ficar fazendo hora ali e não entrar, assim foi feito. Liguei para outra amiga minha perguntando se ela poderia ir ao meu encontro, disse que sim e a esperei conversando com minha outra amiga.

Ela me pediu calma, e eu disse que já estava cansada de dizer amém pra tudo, achei que ele se importava comigo e que minha presença era importante, nesse espaço de tempo veio um amigo dela que faz teatro e também trabalha no shopping, e como é engraçada e surpreendente a vida, ele disse que havia escutado uma musica que não saia da cabeça dele e citou o seguinte verso: “achei que seus carinhos fossem só meus, só meus”, e complementou que as vezes a gente acha que as pessoas se importam, aparentemente sim, mas na verdade nem sempre. Cai num ataque de riso, era assim que estava me sentindo.

Meia hora depois minha outra amiga chegou, dei um abraço bem forte e a agradeci por ter vindo, conversamos, desabafei e percebi que amigos nos fazem sacrifícios mesmo que a única coisa que a temos a dar como um muito obrigado seja um sorriso sincero. Passadas algumas horas, meus pais foram me buscar e minha amiga foi embora, no meio do caminho disse a minha mãe toda a história e já emendei outro assunto, que havia uma bota na promoção, e ela disse vamos voltar? Disse sim, mas meu medo era encontrá-lo. Compramos a bota, e saímos pra ir ao estacionamento, na porta quem eu encontro? Acho que nem preciso responder né? Disfarcei, abaixei a cabeça, tinha uma roda de gente, imaginei que ele não iria me ver e nem falar comigo, mas não foi isso que aconteceu. Perguntou se eu entrei e já respondeu não, só balancei a cabeça, ele disse que depois a gente conversava, me senti constrangida. Fui para o carro, queria sumi dali o mais rápido possível.

Cheguei em casa, troquei de roupa, escovei o dente e fui dormir, confesso que passei a noite esperando pelo menos uma mensagem no celular, perguntando o que aconteceu, mesmo que eu não respondesse. E agora? Estou aqui a escrever, sem saber o que pensar, sem rumo e com um imenso medo de perder um amigo que me magoou...

O post a seguir, foi algo que escrevei há algum tempo atrás, algo que me machucou, momento que eu nunca imaginei que um dia iria chegar, hoje? Tudo foi resolvido, pelo menos é o que eu acho... Porque publica-lo somente agora? Não sei responder com tanta certeza, confesso que ainda sinto vontade de chorar quando o leio, mas creio que algumas pessoas já passaram por isso, e seria egoísmo não dividi...

Ausência de um Pai

A tua ausência me faz infeliz;

Porém com tua ausência aprendi a ser forte;

Enxerguei que, talvez eu possa ser além da dor;

Criei maturidade, aprendi que posso me segurar, apesar de ter uma grande vontade de gritar;

Vi que sou capaz de cuidar da nossa família enquanto você está ausente, compreendi que separados não somos nada;

Aprendi a falar o quanto TE AMO, você sabe disso, eu também sei, mas não adianta só saber;

Aprendi e compreendi que DEUS é tudo;

Com tua ausência, percebi que sou muito mais neste mundo;

Vi quem realmente se importa comigo;

A tua ausência me fez pensar, me entristeci, sabia?!

Porém com a tua ausência aprendi a ser mais presente;

A tua ausência me faz passar noites sem dormir, fico sempre esperando sua volta;

Sabe?! Com a tua ausência, me sentir sozinha, quem agora vai ser meu herói, o meu PAI;

Com tua ausência aprendi e descobri muitas coisas, mas preferia ter aprendido e descoberto isso ao teu lado, aos poucos... Mas nem tudo é do jeito que a gente quer;

O caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor;

Sinto saudades tua, porque TE AMO, e independente do que acontecer sempre TE AMAREI;

Hoje choro lágrimas de sangue, lágrimas que não consigo segurar, porém essas lágrimas são meu único consolo, pois ainda tenho a esperança de te ver voltar do lugar da onde você nunca deveria ter saído!!!

Trapacear (ou teria título melhor?)

Desde criança meus pais sempre me ensinaram a lutar pelos meus objetivos sem trapacear, se algum dia eu tivesse algum mérito seria pelo meu próprio esforço e não porque eu passei por cima de alguém, no entanto algumas atitudes me deixam a pensar, o que as pessoas ganham trapaceando as outras? O que tem de vantagem nisso?

Creio que seja mais ético de ambas as partes reconhecer e assumir o que se fez, isso vale em todos os momentos da vida, seja profissional, amorosa, escolar, essa, conhecida como cumplicidade. Na hora todos são amigos, a tal frase  - Eu preciso de você ,soa como canção acompanhado de um sorriso e um Ufa como alivio.

E depois?

Vem à decepção do não reconhecimento, da falta de cumplicidade, realmente como diria o verso de uma música – muitos têm medo de se desvendar, e como reflexo desse medo que outros preferem fazer justiça com as próprias mãos, por talvez não tolerar mais...

OS: Posso até esta exagerando em meias palavras, contudo é nas pequenas atitudes que o verdadeiro ser humano se faz!!!

Há tempos estou pra escrever sobre o meio ambiente. Pra falar a verdade já escrevi muito sobre isso, contudo agora é algo mais pessoal. Será que se eu pedir “SOCORRO” adianta alguma coisa? Isso é uma incógnita...

Sabe, sábado agora (10/05/2009) deu mais uma daquelas chuvas fortes, e sempre quando acontece isso me bate uma revolta e uma vergonha de ser HUMANA, dessa vez essa chuva quebrou o telhado de casa e quase causou uma tragédia, e ai quem devo culpar? Não por causa do telhado, mas você já imaginou tudo isso daqui alguns anos?  Não temos mais estações do ano definida (primavera, verão, outono, inverno) é tudo uma surpresa e sempre temos o egoísmo de achar que nossos atos não têm efeito e se o outro não faz porque devemos fazer, vai dizer que não é isso? O que seria então?

Mas de uma coisa eu tenho certeza, se não tomarmos providencias, num futuro bem próximo não estaremos aqui nem pra contar a história. Então minha gente borá levantar as mangas e começar a agir, não se deixe cegar, comece na sua casa, depois terá a certeza que tu tens a força de mover o mundo.

O MEIO AMBIENTE PEDE SOCORRO...